8 Tips Ngaco - Membangunkan Orang Versi iQbaL

Okeh,,begini kronologisnya,,gue lagi males total buat nulis tentang apa yang gue alami belakangan ini. Gue bukannya udah males blogging ato lagi sibuk ngejar-ngejar banci, sumpah gue masih normal. Penyebab utama gue males total adalah gue gak dapet suasana nyaman buar nulis curcolan soalnya monster-monster pada rame di rumah gue, entah dimana si ultraman kagak muncul-muncul buat ngebasmi monster-monster ini. Mungkin ultraman sudah di tenggelamkan di danau tempe sama monster LELE KUMBANG. Lo tau kan apa itu lele kumbang...? Itu tuh LELE KUning ngaMBANG yang sering nongol di empang-empang yang dwifungsi sebagai toilet. #bwekk...!!! Oke dari sini gue bakal nyebut monster-monster itu sodara kandung gue.
Seperti kata gue di atas gue lagi males buat curcol ini itu. Gue cuma pengen berbagi ke-sarap-an gue ke orang-orang yang nyasar di blog ini. Semoga kalian tahu jalan pulang yahh...
Kali ini gue cuma pengen share tips buat ngebangunin sodara-sodara lo yang susah dibangunin utamanya buat dibangunin sahur. Ya kan daripada mereka gak sahur-sahur mending dipaksa bangun. Oke langsung saja :

Oh Jam Berapa ini....? (8 Tips Sehat Berbuka Puasa)

*BGP = Stasiun radio

Pendengar : Hallo Radio GaPuRa....?

Penyiar : iya betul, Radio GaPuRa di sini Radio Gagal Punya Selera...dengan siapa niiiy...?

Pendengar : Dengan iQbaL di rumah. Bole request gak...?

Penyiar : Boleh. Mau request apa...?

Pendengar : Tolong Puterin Azan maghrib dong...! Udah gak tahan niih...!!

Dialog diatas menunjukkan bahwa ketidawarasan gue kumat lagi. Entah sudah berapa kali gue niat mo masuk RSJ tapi selalu aja gagal di tes wawancara. Mungkin karena gue memang gak bakal cocok di RSJ. Entah kenapa pula disaat ramadhan gini usus gue serasa memendek. Mungkin dipelajaran biologi yang lo lihat usus itu panjangnya muter-muter tapi yang berbeda dari gue mungkin usus gue lurus aja dari lambung ke "tiiiiiiit" (*edited). Hasilnya, gue baru aja sahur tiba-tiba aja udah langsung mules, kebelet boker. Gak tau juga itu makanan cuma numpang lewat, nyetor gizinya apa kagak. SUMPAH gue gak pernah makan kulit duren obat pencuci perut...!!

8 Tips Menyambut Ramadhan versi BukanEinstein

Ramadhaan sebentaaar lagi...!! Mendengar kalimat itu gue yang gue ingat adalah bau mulut yang gak jelas entah bau apakah itu , tapi bagaimana pun aroma mulut lo kalo puasa minumnya teh botol s**ro, aroma mulut lo di sisi Allah lebih harum daripada minyak wangi. Datangnya bulan ramadhan pun pastinya membuat gue jadi histeris semangat. Wajar aja, kan itu bulan yang selama ini gue nanti-nantiin, bayangin aja man (maksudnya si Maman), datangnya cuma sekali seabad setahun terus banyak hal-hal seru ditambah lagi nilai ibadah yang berlipat gulipat janda ganda, yah semacam bunga bank gitu deh tapi klo puasanya bunganya gak pernah dibawah 100%. Pokoknya Ramadhan adalah bulan yang paling sempurna buat ibadah. Rugi banget deh lo kalo lo yang muslim ngelewatin Bulan Ramadhan ini. Kali ini gue gak mau ngasih ceramah taraweh ato mo curhat gak jelas apalagi mo ngasih lo duit, tapi kali ini gue mo ngasih tips ala gue yang maybe berguna sebelum memasuki Bulan Puasa, di bawah gue singkat BP (bukan Bambang Pamungkas). Cekidot >>>>>>

Kisah Nyontek Di SMA

Baco : Kenapa badak kukunya ijo...?
Becce : Hm....Apa ya...? Gak tau deh nyerah...
Baco : Biar bisa ngumpet dibalik pohon mangga....
Becce : Ah bohong lo...!! Mana ada badak ngumpet dibalik pohon mangga...
Baco : Gak pernah lihat kan...? Berarti badaknya sukses ngumpet dibalik pohon mangga...
wkowkowkowkwo

=======================================

Tebak-tebakan tadi gue nyontek dari SMS temen, gak tau juga dia nyontek darimana dan lebih-lebih gue gak tau tempat dia nyontek itu nyontek darimana. Kali ini gue mao flashback kenangan malam pertama SMA gue. Tepatnya waktu gue masih kelas 2 SMA waktu ulangan biologi. Gue sih udah gak ingat waktu itu materi ulangannya apa, tapi yang jelas yang luar biasa pada hari itu adalah :

1. Guru biologi gue makin botak sampai-sampai bisa buta kalo kena pantulan sinar matahari dari botaknya.

2. Udah tahu kalo ulangannya bakal susah, gue malah gak pernah buka-buka buku alias belajar.

3. Udah tahu kalo ulangannya bakal susah, temen-temen gue juga gak pernah buka buku.

4. Udah tahu kalo murid-muridnya gak pernah belajar sang guru malah memperketat pengawasan.

5. Udah tahu kalo temen-temennya gak ada yang belajar sang bangkai bintang kelas gak mau bagi-bagi jawaban.

6. Tercipta ribuan ide untuk nyontek dengan kreatif (padahal isi kelas cuma 30an gak sampe seribu)

Tips Sehat Buat Anak Kost

Wah wah wah postingan apa ini...? Yo fren,,cuma sedikit pengen share tips-tips buat hidup sehat ala anak kost.

Jadi inget ma lagunya P.Project yang judulnya "Nasib Anak Kost"

Pernahkah engkau merasakan hidup di perantauan~

Menuntut ilmu untuk mencapai tujuan~

Hidup jauh dari kedua orang tua~

Hidup Prihatin Demi Masa Depan~

(Nasib Anak kost) tak pernah lelah mengikuti mata kuliah (ya nasib ya nasib)~

(Nasib Anak kost) rajin belajar agar hidup tidak salah yaw (ya nasib ya nasib)~

Aku makan tiap hari~

Kadang hanya makan mie~

Gimana gak kurang gizi~

Tips Memilih Kampus Favorit

Tadi pagi (9 Juli '11) saat ayam baru saja berhenti berkokok, penjual sayur udah rame berkeliaran depan kompleks asrama, dan warung depan baru saja buka (simpelnya jam 7), sambil keliling-keliling kompleks pake sepeda tmen tiba-tiba HaPe berdering dengan deringan gak jelasnya yang gak bisa ane ganti pke nada dering MP3 (yah dasar nasib HaPe Cina ). Ternyata SMS balesan dari junior ane di SMA yang ane lupa tadi malem. Dengan sedikit gerakin jempol ane baca tuh SMS. Yah...sebagaimana layaknya hubungan junior-senior ato lebih asyiknya dibilang ade'-kaka',,doi nanya ini itu tentang gimana ane waktu mo masuk kuliah . Akhirnya setelah SMSan ini dan itu akhirnya ane kasih dia tips-tips buat memilih kampus idaman. Sebenarnya bukan dari kepala ane nih tips tapi ane cuma pernah baca dari harian kompas yang habis d crop dari korannya trus ditempel di mading asrama. Nah, daripada cuma ane edarin lewat SMS dan SMSnya itu sampe 7 pesan sampe-sampe jempol pegal gara-gara ngetik SMS ane berfikir bagus juga buat postingan .

Tanpa banyak basa sampai basi lagi ane langsung ngasi tipsnya aja gan :

Tips Anti Tilang Polisi

Sebagai bangsa pecinta damai, sudah bukan rahasia jika banyak pengguna jalan yang lebih memilih jalur ‘salaman’ jika ditilang. Tapi sesuai dengan semangat reformasi, warga Indonesia juga anti praktik KKN, menyebabkan banyak yang berusaha untuk tidak menyogok, meski tetap keberatan ditilang.

Cara yang diambil sebagai jalan tengah berbeda-beda. Berikut ini adalah trik yang paling sering dicoba hingga terbukti keabsahannya.

RAHASIA ANTI TILANG #1: Saya anak jendral!

Trik ni merupakan trik yang paling umum. Kadang dikombinasikan dengan pengakuan saudara atau penyelipan kartu nama pejabat kepolisian. Saat dihentikan, calon tilang memasang tampang percaya diri, dan berbicara dengan suara lantang, nada sok, penuh keyakinan.

Skenario:

“Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”

Wew...Dosen Killer...!!

Mahasiswa mana sih yang suka ma dosen killer...? Rasanya kalau berhadapan ma dosen killer kaya lagi face to face dengan singa yang abis puasa entah berapa lama. Walaupun sebenarnya sang dosen gak akan melahap kamu, tapi tentu kata-katanya bakal makan hati. Gini salah, gitu salah, ngasih tugas kaya gak pake logika banyaknya. Oh...nasib mahasiswa. Pusing muter-muter masalah dosen killer akhirnya si mahasiswa depresi (penulis) bertanya ma mbah google cara ampuh buat hadapin "singa kampus". Belom dipraktekin sih, cuma sudah ane rangkum buat dipraktekin ntar...kayanya ampuh nih....